105年2月的練跑日記

在美麗的月色下回家，疲累到了極點．

別人眼中的我大概是緊張型的吧？不過我喜歡有準備，事先準備．而還好提早動手一個工作，期限是在週五但以為簡單沒想到困難重重，雖有同事協助，也費了不少的精力及時間．最疲勞的是眼睛，真的有累．在月光下，頭冒金星．

今天是個好日子．我至愛的老妹Lily Ben(叫阿莉是因為出生中壢)的生日(她說我是Lotus Ben)．而我總說她是家裡的怪胎，因為她的特立獨行及異於我們其他人的纖細骨架及秀氣長相．而我也佩服她的“勇氣”及不在意他人看法的風格．

東吳法律系綴學的她是我們家唯一的大學生，在這多年後放棄工作去年重考服裝設計，再圓兒時堅定的大學夢．祝福她，魅力無限，健康平安，學業完成！

∼她是那種連腳底都會費心美白保養的女生．

今天是個好日子？

近幾日其實像游魂一樣，睡不到天明，在屋內亂亂的走著，總都是一點多就無法入睡．真的很困頓？其實真的很困頓．一些放不下又無法擺脫的煩人心事．好久沒有早睡早起了，別人總以為我睡得早，其實不然的．中午也無法休息，運動場上有樂樂棒球的比賽．一堆活力旺盛的死小孩．真的很吵！

困頓時，看書，跑步，旅行．都是最好的解脫．

幾乎天天都有看書．也幾乎天天都會跑步．而旅行不祇是遠行，隨意和自己出去走走都算是．

半夜一點多突然有雨聲．心裡煩惱著，因為很想跑，想在風中行走．

差不多兩點半，雨停了．還可以清醒著祈禱．雨啊，至少六點過後再下吧！

在地面微溼中出門，有些雨絲，但應該是無礙跑步的．於是無聲的前進，只我一個人堅持的三圈，十九公里，二小時八分．太久沒能有早上的廿一公里．因為比賽太多恢復太慢，身體過度的消耗是真的會累．再跑傳習齋就算是逞強了，就趕在公車來到前離去．六點多又有點小雨，望著飄雨的天空，總是會開心的對自己說，今天有跑真是賺到了．來到公司收操拉筋，獲得了短暫的輕快，再投入昨夜未完的工作，肢體及心再次緊繃．但有工作可忙的累，還是該要感到幸福的．就像跑步一樣，天天跑也不是不會累的，但，累也是一種感覺，心甘情願的享受著要命的累．

努力且加油，讓今天變成好日子．要努力工作，要謹慎小心，認真的生活及跑步，盡力讓天天都是好日子！

看不到的是想念及掛心．

尤其在不安及詭異的風暴後總會懸念，總想要知道，心愛的朋友，你真的有平安嗎？

而我，平安．但不得不承認，不平靜．

總以為自己很堅強．轉過身，淚水卻逕自，無聲的流下．走過停車場的狹長走道，走向無敵鐵金鋼的大樓，無法控制的哭出聲．原來可以有發自內心深處的悲鳴．不去理會與我錯身而過路人的詑異眼光，我，心裡有無法抑止的悲傷啊．

原來真的很悲傷．本來以為自己有跑步的強悍可以笑笑的，淡淡的接受這不得不期待又深深害怕的結果．

一個人走在深夜的校園裡．待心中的迷亂退去才離去．

回到家，再哭．躺著．還是有無聲無息的淚水．但不必為我難過，這許許多多大概都是我逃不掉的宿命．只要有些微的為我感到不捨，那就夠了．

一點半還是在淚水中醒來．原來夢中也不安寧．躺到兩點半，躺到三點再起床，刷牙時看到自己腫脹的核桃眼．但今天是非跑不可的．無聲的前進，一個人的前進．真實前進的腳步．今天就算跑再慢也要完成一個廿一公里．而相信，真的會有力量？

熱身四公里．放好水．跑一圈．跑第二圈．但在進入鳥居時月光照著我卻突然還是很感傷．原來可以跑著流淚．原來可以流了淚，再跑．舉起手，用力的擦去淚水．再跑．跑第三圈．再回到起點就是十八公里．園區開放車行後，再跑向傳習齋，完成後再加量鳥園，再往大湖方向跑最後的加量．

雖然心裡還是會有悲傷，但，不再哭．

中午主任請喝春酒，慶祝年度工作完成．看著別人開心，自己也很難不開心．友情及食物都是不錯的療癒．沒喝春天的美酒，我喝了兩杯美式，兩杯卡布奇諾，半杯的摩卡奇諾．以及很久沒有的九分飽．很飽．

不再難過也是因為自己的想法．

在生命中，在付出情感時總是真心誠意，那就盡管會有太多的眷戀，不捨，也能心安．或許，生命裡太多殘缺或不圓滿，誰都是一樣，而中午和好友說的，在某些情感上我的獲得極多．正向的思考是何其幸運，有那麼多善待且愛我的人．

也不是不再難過，總要收拾一些心情，把最美的時光，留在心裡．

在夜診後安靜的看書．原本想看村上的挪威的森林，但直子的不要把我忘記總是太感傷．孤單時適合的沒有色彩的多崎作好像會陷入太深的落寞裡．拿出新訂的書，舊作的雨天炎天，沒有女人的男人們，拿出今年剛出版的“身為職業小說家”．

看了一些片段，自己笑得很開心．無來由的好笑．“這傢伙”是我對村上“無禮”的形容詞，但這樣的用詞裡頭是包含了太多喜歡的情緒，是想要和村上一樣，有自己的固執及不受約束．雨天及炎天的扉頁有著，要有愛情及熱情．村上的不少個性裡頭自謙偏執的描敘，其實總也能運用在跑步上．他用在小說及跑步及生活裡，確實且認真的．

看沒有女人那本．很難不笑出聲．我不只第一次看他如此形容．他寫著“我那無垢的．．”（因為限制級，我沒他的膽量寫出器官名稱）．

這小子，真有你的，真敢寫啊．我變態的笑著，是不是無垢，只有你自己明白的嘛，幹嘛要寫出來？哈∼

另一段話又讓我忘了悲傷．他寫著：吹起西風我就會勃起．

嚇．也太好笑了嘛．西風常常有的啊．幾乎每天吧？

我大概是哭到傻了，或真的是喜歡村上那種異於常人的坦白方式．因為他的文字，我在當下忘了悲傷．心裡想說，真有你的，這個好傢伙．

和書相伴，和文字相伴．看著他的近照及表情．他不是一向是和詹宏志一樣的低調？我也好奇著為什麼他們肯放正面的大照（他們一向都是不正眼看鏡頭的或總只留背影，側身）．但說實話，我喜歡照片呈現的，那種，我稱之為日式的溫柔．雖然不再年輕，但那種經過時光洗禮的詳和及智慧∼我也曾和日本老師說的，你現在好看多了，以前的照片有年輕的尖銳．

我看著照片發呆．重享記憶裡的思念及溫柔．

我大概是哭到傻了

有一個已經流傳了9萬9千9百9拾9年的傳說，女人只要哭了500年就會升天成仙，成為南天門極樂世界的神仙，永遠不朽。

妳要不要試試看，只要哭500年，不多，只要500年，妳就會作仙，到時候我幫妳立廟，請宏榮當主委，碧湖杜當廟公，Mr. Otto當信徒，妳看好不好?

緊酸!

在奎垣送我的風景明信片上寫下：跑步．旅行．文字．愛．

期望這三天的連假裡會有這些的美好及情緒．

廿七日，兩小時跑十四公里，連假的第一天，有跑步．

很想跑，不管會不會影響明天的馬拉松，很想跑，只想認真的跑在當下．最近總是未到三點就自動醒來．很清醒的．就提早出門．都說天氣要回溫，但今早的體感是更冷的，真的有冷，運動人口少了，真的有冷．

慢慢前進，天灰灰的，心呢？跟著暗淡無光．一個人的腳步，一個人的冷風．月，大概也只是斜睨著．都說不再哭了，但下到了鳥居的黑暗小路時，為什麼還能有那麼多的感傷？

一定是跑太慢了．

若要假裝心裡有沒有難過或是遺憾？當然不可能．大概就是聚散太無常，人生裡有許多話在臨分別時都不能好好的說出口，有時根本也來不及說．人生太無常，連好好說聲再見都是奢求．但還好，總是還算有努力的活在當下．這只是安慰自己的話，有點討厭的那種話，說什麼要惜取眼前人，也莫忘庝惜自己．難過時看來都是，屁話．

前幾天大師兄說的，有你真好．反思良久．反覆想著這句話．真的是有你真好，而希望我的朋友們也這樣看待我．人生何其幸運有這樣陪著跑的朋友，陪著哭哭笑笑打打鬧鬧，互相關心又不時漏氣的壞朋友啊！

真的是何其有幸．因為跑步，擁有了這麼多難求的緣份．千金也換不來的．大概是因為這樣吧？十多年來還是能有想跑的熱情．不止不曾消退的熱情，總覺得是更加的升溫，灸熱．跑步真的也是心裡的摯愛之一．

所以還是慢慢的跑著．所以還是希望能夠長長久久，無傷無痛的自在前進．大概也可以肯定就算不參加比賽，以後的我還是會，繼續跑著．自己一個人先跑完一圈多，在中央大道遇到胡教授，和他再跑一個小圈，再折回去找大師兄，三個人一起前進，跑在微涼的早晨裡．跑完再散步，緩和，道別．

先繞到市場採買一些蔬菜及水果，看著天還濛濛黑認真準備的小販辛苦的表情．回到家時間充足不用趕上班，好好的收操拉筋，慢慢的洗澡洗頭，拖地，拿出明天的物品衣服，準備早餐．洗好衣服還是到公司把昨天未盡完善的工作收尾．明天再真的放假．

而且今天是破例不堅持自己的原則∼跑前一天不亂喝酒的原則．我太討厭自己了，今天一定要亂喝，就是要任性．平日喜歡無聲安靜，但大概這幾天有點怕一個人獨處的時光吧？太多想法會來襲．難得答應吃飯的邀約（我常缺席，為了跑步），難得在賽前一天準備吃吃喝喝（明天鐵定很慘的，但管不了那麼多了）．真的是要吃吃喝喝，笑一笑的．大概是最近跑得太辛苦了啦（當然只是藉口），今天一定要敬自己一杯的（真想要千杯，千杯再千杯）．其實很少在外頭喝酒，怕嚇人也怕嚇到自己，不過安全措施已安排好．首宏要幫我把小白開回家，美鈺很大隻的老公春和要負責揹我上樓．

假期的第一天．