104年11月的練跑日記

隊友們到了，一一的加入，我跟著大家的腳步努力的前進，而當然不時會落後，當然更要被損說是：比賽型的．我有時大概真的別人口中”假死型”的，但還真不是裝的，真的是真的嘛．

六個人一起跑，最後加入的最猴話．而且今早吃了糖，嘴甜的要命．我的交情年資久，還賺到一句親愛的小師妹，嚴經理和彩鳳是可愛的，如果有大人在場尊稱是”敬愛的”．哈哈，但是，如果不同隊的”女跑友”總是可以登上更高一級的”心愛的”和”最愛的”∼是大家口徑一致損人的說法．

原本跑累了，聽大家鬥嘴，在後面大喘氣跟著也笑得開心，真好的早晨啊．

不過又有人提到了”前男友”，只好假裝很哀怨了，而人群裡的”兩個大人”一派的高明且明確的說，提到前女友是種恭維，而向女生說到前男友可是一種”傷痕”．哇哈哈，我只好裝哭的認同．其實真心話是不怕別人提起或嘲笑的，反正只是說說笑，大家都是好朋友無所謂的．如果失戀或被拋棄可以笑笑的面對及被拿來說嘴，那也算是有放下了．我靜靜的想，當時是真心真誠的也就夠了，雖然結局不美．

跑回到起點時間尚早，天色亮了不少而六點開大門的時間未到，於是再跑向傳習齋，把兩個小時補滿，慢慢的前進．看著遠方的山，東方的天空，呼吸著屬於早晨裡安靜的空氣．

用跑步開始一天是開心幸福的事．希望這種幸福能長長久久，希望這個跑步的情人不會離開我

借了一本書，書名是失去你的三月四日，發現是一本悼亡書，應該是最近一部電視劇（失去你的那一天）的原著．闔上書，不看．因為裡頭有太多的愛（苦苦的思念），而那些愛畢竟只能是回憶，只能是對一個人的深深眷戀．

選在你生日的前夕打開，慢慢的看著，看一份愛戀及回憶，看一份深深的悲傷及失落．

別的書裡有一句話是這麼說的，只要有人再想起你，那就不算是真正的死去．曾用這句話安慰過朋友，但有時也很心虛，一點道理都沒有啊，就算不斷的想起，那又如何？不在就是不在啊，再怎麼活在心裡都比不上一個真實的擁抱及存在．有時，這句話也安慰不到自己．

但其實常常想起你．多盼望你還在，多盼望你不曾離去．

想起大家一起跑著的影像，想起過去的時光．

想起太多你曾說過的話．想起你問我的，記不記得我們相識在哪裡？

（在古坑的起跑點，由國瑛大哥帶來介紹的，那初相識照片都還留著）

想起你要表演那三萬六千個毛孔會噴汗的絕技．

想起你欠我一次的徒手劈破鵝卵石．

想起和朋友去看你時，你還說開心到失眠．

在持續的想念你之間，其實有朋友常捎來你的消息，朋友會開心的來報，看到你有出席會議，找跑友同事再聊聊跑步事．

想起屬於你的最後那一場馬拉松，號碼布上的字：永遠的朋友．

（而，永遠真的好遠！）

今早我還是跑著，很沉重的跑著，彎彎的月是微笑的嘴角，我卻有點笑不出來．沉重的跑著，向著二星一月，緩緩的跑向傳習齋的方向．心太沉重或只是腳太沉重，不時停腳，不時只能走著．明明，今天該要替你多跑一點里程的，但很無柰，只是掙扎著向前，跑不出自在．

黑暗中獨自跑著也不時走著，像一隻困獸，被圈在自己混亂的心裡，但真的很想替你跑著．還好有隊友來到趕走了我的難過及悲傷．和他們跑著，走著，安靜看著月圓月缺，看湖中倒影的鏡花水月，聽著耳邊的話語及聲音．是了，這才是生命真實的存在方式．想想真的很悲傷，如今的你，記憶中的你，或許可以說已經轉換了另外存在的型態．

用沉重的心情看著書，無可遏止再想起一些事，手機裡給你的最後一封信還在．親愛的大人，好久不見了，我們大家都很想念你喔．常常想去看看你，但是又怕太吵耶．不過下午我還是先帶個朋友去找你．哈啦，話仙，不跑步！

你的號碼始終留著不想刪去．或許我只是害怕把電話刪去就代表你真的會不在了．

翻開書，看著死別的心情．

在那一個風光明媚的正中午，我散步在台東關山的烈日下等著隔日的馬拉松．表哥來電，用哭喪著的聲音告知噩耗．那一瞬間陽光失去了溫度，有幾秒鐘的窒息不能呼吸，心跳好像也停了幾拍．常常，在想起你時，那天的感覺總要重來一次．

（有一張關山自行車道的照片，裡頭有你跑著的身影及笑容．多叫人難過的地點及巧合）

想要用跑著的腳步幫你祈福，但今早跑的有點無力，跑了八公里，其他時間都是走路．到了公司連做操拉筋都很無力．應該不要悲傷，但總是無法不悲傷．打個電話給明天生日的朋友，也是好久不見，想送上一個祝福．

沒記錯的話，今天應該是你的生日．壽星最大，可以有三個心願，壽星的朋友應該也可以有小小的心願，替你祈福，願你所愛的家人朋友健康平安，也祈願現在的你不管是在天上或人間，不忘此生所愛，仍在輕快跑著，跑著我們口中的肖郎馬拉松！

今早跑著，想起很多的朋友，想起你，心裡難免有悲傷，想想，很糟，參加過跑步人的告別式竟也不少於五次．人生裡的生離死別及病痛，本是尋常，只是先走後到．或許，到了不久的那一天，我也蒙主寵召時，你們都在那裡等著我，想像你會笑笑的迎向我，想像你用記憶中溫暖的笑容再說那句：女俠，來吧，一起跑！

規律的過日子，因為跑步，要說無趣也無趣，但自己其實是喜歡這樣的平凡，不覺無味．要上班的平常日早上算是小跑，到了週日總是要歷經一次馬拉松的長里程，週一休息讓身體復原．

早上沒跑但還是有拉筋及散步．檢視身體，最近後腳跟的緊繃感仍在，賽後已是算得上是微痛等級．腿，肌肉，關節幾乎不會有酸或痛感，只是感到精神有點耗弱，白天連坐著時也有點暈眩，重新去醫院領了鐵劑補充．這回跑完或許是生理期的緣故，有些微的腰痛．其他大致還算不錯，只是最近跑不出輕快的自在，仍待努力調整．也問自己，真的是練不夠？

而賽中日曬過久，手的肌膚還是有點高溫未散去，臉也是發燙中，雖然已經包的不透風了．晚上看書時的安靜時光最適合再一心二用的敷臉（有時還三用的動動腳趾頭），這回有加蘆薈，應該會有退去熱度及美白的功效．再拿出玫瑰精油調在乳液裡當按摩霜，保養兼舒緩拉筋，更是一舉數得．

用手認識自己的身體．

再輕鬆的躺平．但心情留在剛才的書裡，無法安眠，看的是再次叛逆柏林的遊記，很棒的內容及文字，很棒的勇氣．換更輕鬆的偵探小說，但其實才不輕鬆，裡頭總有推理，或有愛恨的糾結，總有命案，總有屍體啊．看完東野圭吾的書，再拿起床頭自己的書翻翻，反覆看奈津的心情，今晚，果然貼合自己的心情．

好像不曾真正的睡去鬧鐘就響了．如果無法跑那就走走去吧，走走動動也好，軀體的活動可以撫平太過奔騰洶湧又混亂的思緒．農曆月底的最末一天，月亮不見了，還是降到地平線下？但兩顆星仍在，只是越離越遠．我在寥寥無幾的星空下安靜的走著，來回走著．面向東方．此時，誰和我看著一樣的星空？

試著慢慢的跑，感覺還好，就慢慢的跑向傳習齋．今早空氣仍沉悶，無風的煩躁．花不香，蛙無鳴，松鼠也沒吵鬧，四下只一逕的黑暗．隊友們聊著天說著話，我一個人慢慢的跑著，有點距離的遠離．

會合後還是不時就跟不上，但仍固執且安靜的跑著．至少，還有想跑的心．其實今天極熱鬧，出席率算百分百的全數到齊，認真的恢復跑，其實大家的心意都一樣，只要有跑就夠了，只要有流汗就夠了．里程十二公里，是不太清楚里程用時間的隨意推論（只是亂亂算的反正也不在意）．

動作極快，來到公司還是極早，尚未到上班時間，無人的安靜中持續到五樓去拉筋是最近的功課，躺在花布上緩緩的伸展，平緩的呼吸．四肢放鬆了，也把心慢慢的放鬆．

週二圖書館晚兩個小時休館，下班後還來得及去換書，想把再次叛逆的柏林遊記找齊，因為續集就很精彩，更想看看那初始勇敢的心情，也把死屍太多的小說還掉，把日本作者的自殺哀怨也還清．

看野澤尚的推理小說，虛線的惡意．書的封面有句話不錯．請你懷疑，千萬不要相信出現在這裡的我．

想起昨天隊友說的話，有時，親眼所見也會有誤解．

一向也相信，親眼所見有時不是真相，有時還是會受矇蔽，受別人影響，甚至被自己影響．重點在於人心，但只要沒有惡意就好．對於事情的判斷有時會受限於自己看對方的“成見”及固執．

而跑步的人應該都有某種程度的太過於固執．但明明是知道自己是偏執的，但若個性中沒有足夠的偏執，大概是沒辦法堅持幾乎是每天不停的跑下去，不固執不堅持的人大概也無法去面對一個完整的馬拉松！

所以，明明起床時感到疲累還是會有個堅定的信念，跑步去！

跑步累不累？當然累．要不要再跑，當然要．這不是偏執狂是什麼？

初一的天空，沒有月亮，四點時雲層密佈，看不到星星．灰暗的天空伴著灰暗的心情正好．突然在心裡響起一段旋律，是蔡琴唱的香煙迷濛了眼睛．

我只想找個風大的角落　讓溫燙的眼淚涼透．．．．．

哼著緩慢的曲調旋律，慢慢走著熱身．在跑前幾乎就把十分鐘的走路當熱身，反正只是慢慢跑．這幾天的左腳沒更嚴重也沒改善，隱約的痛感也是蠢蠢欲動的想要作怪．自己的調整是少量跑，不貪快，按摩收操，再注意痛感是否更加重，也在早上的前進時更留心的觀照跑姿及腳的力道．

唯一做不到的是徹底休息不要跑．

或許是錯誤的執著．

傳習齋先繞兩圈，今早還是沒有秋意的涼風，南國的空氣仍舊沉悶，活在南國的人，心也跟著沉悶．跑一圈，再跑一圈，用自己的身體帶出一點流動的風．再往後湖區跑去．平靜的湖面如鏡，無風是不起浪的，漣漪也不會有．但安靜中也有一份自在．在這神秘的黑夜裡．

由後湖跑向松藝路再穿過前門再一次進場．心有點笨重，身體跟著笨重，腳也就笨重，腳步更加是笨重的．但還有仍有固執的個性，就是跑，慢慢的跑著，只不過在喝過水之後，左腳的沉重加劇也就跟著散步的隊友們走了起來．但努力跑的隊友們還是快速的前進，跑自訂的功課．

走在大湖邊的步道，看著水裡悠游著的碩大的魚，但我非魚，又焉知他們是暢快自在的？

今早跑十五公里，時間是一小時五十分，留了一些時間散步，其實也不錯．到公司還是有持續的拉筋，也有得到一種律動後的舒坦，只不過那樣的舒適總會因為人的惡意話語而消失無蹤！