105年10月的練跑日記

這個月的帳務還算順利，都在十日前要送出但本月適逢三天假，當然不會延期是要提早送出，昨天把大部分的報表都弄好，再等同事的對帳單一起彙整，工作應該可以如期完成心情還真的很輕快．就準時下班回家整理，老早要做的整修不是跑步就是雨天一直沒動手，忙了整晚，爬上爬下的，比早上的被雷追還讓人緊張，我還真的確定自己是有嚴重的懼高症．

洗好澡靠在沙發上休息，直視前方的書架上當然是“酒”．哈哈，很吸引人的，明明書架上是書多，就是可以視而不見．是該要放鬆一下的，哇，好想喝，真想喝，不需出門不需花費酒資，我的十二宮格書架上其中有滿滿一格，甚至其實旁邊的櫃子裡瓶數也還藏不少．酒啊，有時真的可以迷亂心志，可讓人的記性變空白的，大概是我目前需要的，不要想太多，讓自己變笨．拿出厚底玻璃杯，倒一大杯，先喝掉一半，純的．哇，太大口，嗆辣耶，明明不是溫和的日本性情嗎？剩的一半加進冰塊，聽著搖動時清脆的叮咚撞擊．哈哈，美好的樂音．再打開聽音樂的頻道，楊培安唱的Beast in the dark

回憶像個鬧鐘  它定時慫恿  提醒自己心裡 多空
以為把心反鎖  不愛就不失落  終究是我天真 過頭
．．．為什麼冷漠．．．就快要感覺不到 　痛
．．．因為害怕受傷．．．對愛沒有期望．．．快要感覺不到 心 會痛
．．．這一種失落 我想要擺脫
雖然害怕受傷　　 我　　不想再沉默
拋開錯覺　　我還能再愛吧　　會有誰 出現我 生命中

不錯的旋律配酒正好，再倒一杯．我不是沈睡的野獸，自覺總是一頭無謂掙扎的困獸．有些話明知說了沒用，但我昨天還是打了通電話回家，當然還是預料中的結果，永遠不被明白的想法，一切正如預期，但還好沒有更糟，是我一向悲觀卻又正確的態度．我不喜歡虛偽，寧可接受殘酷的事實．最不喜歡欺騙的就是自己，儘重可能會替自己招來很多的痛苦．
心很亂時當然會喝多，喝太多．準時起床看到下雨就沒有昨天想跑的決心？也不會的．準備出門，刷牙時照鏡子，當然臉是浮腫且慘不忍睹的，等雨停想出門跑掉身上多餘的水份，但雨一直不停．只好退回房間看著一本有日光的書．像看詹宏志的書一樣，真希望這輩子有機會到中禪寺湖一遊，我的心思飄到台北車站的華嚴瀑布的照片景裡．我想走在下雪的湖邊，我想走在紅葉的飄落裡．就算是一個人．
雨還是一直下不停．人生就是這樣，昨天的痛快無法重來．
來到公司雨卻停了，人生就是這樣，失去的真的不會重來，人和時間更是不會回頭的．努力往前走．到樓上做操，從五樓往下看運動場，沒有一個人．偌大的運動場無比的安靜．默默的做操及發呆．今日里程零，沒有跑．

十月二日的比賽無法參加，又因為會有大半個月都沒到台北探望阿斌，就報了一個我最不喜歡的繞圈賽，原本是打算當前進日本的練習．結果，唉，又落馬了．真慘．大概只跑了十五公里吧，不得不傾聽身體的聲音．放棄．

十月一日，里程勉強算十五公里．最大的開心是和一些跑友的家屬同在，對我很好的一些朋友．最大的開心是和好久好久不見的夢姬妹妹同場．當然她一向是有意志力的前進，悠雅高貴，不急不徐的，不焦燥的．而她賽後和我到內湖去探望阿斌．老朋友的情誼很讓人感動．背著大包太陽下走了很久，而且搭車時間也長．來回真的花力氣又花精神，時間的．更感動的是她給了一些照顧病人的建議及復建的一些方法，甚至今天就來電幫阿斌買了復健運動的物品．

二日，有事回老家不得不放棄阿里山馬拉松．

三日．里程十三公里．一個人跑在澄清湖的外圍．回味著前一日那些心裡深沉的感受．悲傷及悲哀．很多事正如預期，所以我今年回家次數創了最低．老妹問昨天的情形，我只難過的說，好像自己變小氣愛計較了，以往的耐性都失去了？老妹說早該如此了，要我莫忘善待自己．其實我很固執，明白朋友可以選，家人其實也可以選．不過，總是家人，有時或許真的受了虧待也不會在意．人生在世，或許要對得起自己吧？那些我該做的，不得不做的，我不會逃避，也不會改變．只是或許像菊英說的，累積太多了，我在下意識裡開始，逃避．如果可以逃避就好了．我也害怕有一天心裡太多的冷漠會把該有的愛掩埋！害怕自己也變得無情無義的．

還真的是，只有無奈可以形容．但是還好至少仍有好友的關心．夢姬妹妹今天在電話裡溫柔的說，你要怎麼做都好，但莫忘愛護自己，其實也讓我的眼淚不由自主的流下．心裡太悲傷但也太感動．想起很多事，想起很多人．下班後自己留在公司把公事做完，獨享該有的安靜與寂寞．今天沒有心情收操拉筋，真的有點累了．不厭不煩但不想做．

希望明天有跑，能跑，有些心情適合用腳步一一的驅趕!