106年2月份的練跑日記

當然太多壞朋友會說，獎金拿不到了啦，去年的總三耶∼哈哈，沒辦法嘛！我也是有盡力了．還好平安順利完成．

賽事結束和小陳和韋恩聊了斌哥的事，心有所感的，有空再說，而其實太多朋友也關心及問起他，其實身為朋友的我也是無一日沒有掛念他的，只是時間久了，再擔心也是幫不上忙的，只能在心裡留一點沮喪及遺憾．

再破例搭高鐵南回，受不了長時間的客運車行，因為身體還是感到過度的疲累及莫名的不適（其實非全然是跑步所致）．週一再請假一天休息，看書及散步及唯一做的事．而今早還是沒跑，讓自己休息．嗯？原來跑櫻花馬不會鐵腿（一定是跑太慢了啦）．同事說還好你昨天請假沒來∼唉，原來昨天中午有人從五樓看台鑽進公司另一方的樓上然後跳下來，當然是現場慘死．我是不會感到害怕或有不安，人生要如何有時都是自己的選擇，不過還是但願死者能安息．

第一個感想是努力活在當下，走過的時光，經過的事，分開的人等等，永遠是不會回頭，不會再重來一遍的．眼前一定要努力再努力，好好的把握．或許，跑步也是其中一項．昨天韋恩怎麼說的？

打趣的話是，他說今年的賽事請我要保重，請我要”平安跑完”，不要出事∼我也是這樣想的，去年我們四人同行，唯一完成賽事的是董娘．他還說我去年狀況太好，他有平日320左右的朋友都跑輸我．他又說，他們在會場有聽到大會說我不上裁判的車（棄賽）．

想有趣的事．其實去年的風櫃嘴我真是跑感特好的一次，回程的上坡我都還能慢慢的前進，有別於以往，甚至好像是王派漢還是哪個高手都來說被我嚇到，還要我慢慢穩定跑就好，因為聽說女生總一的黑人女生是跑錯場的（下坡我還總四，上坡追成了總二）．當時我的氣太旺，在回到雲霧環繞的最高山頂時就快追到前面的女總一了．還真忘不了她當時回頭望我時驚嚇的表情，真是太爆笑了．她拔腿狂奔，下坡的速度比我快，但我在四分之三里程一直狂追，直到卅八公里時在後頭威脅的狂吼她，提早告訴她”台灣女生追來了”，其實她真的有嚇到！

但是總一還真的不會再重回來的．裁判來載我，當時其實只聽到說隊友阿斌跌倒．我一下子回不過神來，望著前方黑色背影，太有把握可以追到她，我的回話是”跌倒？請他自己起來不就好了，幹嘛要載我？耶，我難得跑第一啊”．其實一直到了醫院才知事情的嚴重．

擔任補給的力緯也曾說過，當時大會不該決定提早載你去醫院的（因為已經有隊友去了），而且跑友說的，我其實不是家屬（實話是我們超過一年沒連絡了）．當然放棄也不會可惜，因為至少我和阿斌是隊友，是朋友．

不論如何的回想，其實從來不曾覺得有絲毫的可惜．若要說有可惜的話，在跑步來說最可惜的是那樣的好狀況是不可能再重來一回的．而在我心裡，最可惜的是目前的阿斌，還是因為病太久，還是因為一些無法復原的肢體喪失了努力的意志．他目前的心理才是我感到遺憾可惜的．

但也想想，真的太難，換成是我們自己，又將如何？但或許難怪他聽不下我們還能跑，還健康的人的說法，但說實話，阿斌真的還算運氣夠好，很多家人在幫著，很多跑友朋友還在關心著．

回想著這近一年來的事，真可應了那句話，不堪回首啊，最近往往一個人想著時，總有很多的難過，總要流下淚來，像前幾日小陳說的，他說我不會為了跑步哭（不會為了跑輸別人而哭）．真的啊，輸習慣了嘛．也不是，不值流淚的事，我一向是很堅強的．而去年的風櫃嘴不該那麼強悍的，當時的我不就因為愛得太深的分分合合而黯然神傷嗎∼很用心的愛了十一個月的情感，在失戀時真不該如此堅強的∼其實當時就算我另有喜歡的人，但是我還是會找時間去照顧阿斌的，我念的是舊時的情分．

其實一直沒有告訴過阿斌也沒機會告訴他的家人，我替他們收了病危通知．也在加護病房度過了一些很難過的時光，看著病床上的朋友連意識都沒有，其實是很殘酷的．但生命一向是現實又殘酷的，這道理一向明白，也不得不接受．

在漸漸恢復意識也轉到了普通病房之後，我想著是以後的自主生活，其實也花了很多的時間及精力在練習生活的能力方面，像很難的大小便的訓練及控制，還有一些復健及按摩（當時連葳寶都常來幫忙教導一些專業的動作），我真的不是專業，但一有時間就會做．當時太多朋友跑友來關心，大家的心意也都一樣．當時阿斌的心理還極強，說一些跑步裡的勇者故事，用我得獎來鼓勵他，都還很受用．當時也一直要他以出院以獨立生活以再回到職場為目標．以能夠再站起來走出去為目標，以去跑場賽事當志工來回饋大家的關心．當時的我一直要他以償還”人情債”為目標，在跑步朋友的關心這方面，當然在他自己家人方面也是要努力不能造成負擔的．也很小心的表達了人生是自己的，未來還很長，面對困頓，挫折和無法恢復的行動，要和平共處，要接受．

但或許先被打倒的恐怕卻是我．

在一開始時，我並不在意他家人的看法，其實我也可以想像，冒出的一個無關緊要的人（充其量只夠勉強稱之為前女友），很難想像沒有任何企圖．去年的我無所畏懼，不在意別人的看法及不善意的眼光及對待，我心裡唯一的堅強是只要阿斌變好了，我會用離開證明自己的．但果然還是想得太簡單，甚至是他出院後也可以來和我做伴一陣子有個人可以稍加的看護他，這些原本可以做到的事，其實現在還可以做到，只是，現在的我變軟弱了，不得不去在意他家人的看法，現在的我因為太多事，不得不去考慮我承擔不起這樣的責任．

其實最大的改變是阿斌自己造成的，尤其是心理方面的沮喪及失去意志也深深的影響到我．

在前半年裡，一有時間就北上，老實說很奔波，說不累也是不可能的，就算有一次看護到差點暈倒被老妹責備我也沒有退縮，心裡只是有很單純的想法，只要能有助益，就算只有小小的幫助，都值得．也很佩服自己的耐性，也真的是一個學習及修練，面對病人的急躁，無助，脾氣等等，我始終不曾不耐及動怒．半年過去了，或許更深切的體悟到一些無法的復原，阿斌開始沮喪也開始對我有太多的不耐（太健康的人大概讓人厭惡吧），我也都忍住，只是默默走開（好幾次真的很難堪）．但一次重感冒之後，在一次阿斌整夜的無理取鬧之後，在或許只是我的想像在面對他家人的不友善之後，我也才真的決定是該收手，好好保重自己，我也有我自己的難題，自己的人生要過．雖然心理還是有很多的遺憾，但不得不開始遠離．其實自十二月以來，我也猶豫了好幾回，也還是常常去探望，只是不再鼓勵他（其實也是他聽不下去了）．甚至他家人好像會有意無意的表達一些我是虎頭蛇尾的說法，其實我都不會放在心上．我想要阿斌儘早學習獨立生活的心意恰和家人相左，我也可以體會他們的難及苦，但每個人都有自己的人生要過，阿斌是，我也一樣．

其實還是每天在心裡念著他憂心著他，一直去思考有誰的話他會聽得進去？可以鼓勵到他．

現在的我，更該好好保重自己，我不想自己是別人的負擔，也或許沒有人可以負擔我（唉，苦笑啊）．努力用跑步維持健康，心理的，身體的．今年把跑步的步調放慢，因為我無法回報及償還之前一年裡好朋友們的付出及善意還有關心，所以今年選擇在一些賽事當志工，或許體力是我僅所能的付出，希望用這樣的方式向大家說謝謝！

 

 

而陽台外的桂花也一直飄香．第一棵結了一處花苞，開了五朵，香了很多天，第二處花苞也開了，十朵之外，枝幹的小白花，柔弱的美．回到家或清晨出門前總要聞香一下，給自己有味道的好心情．第二棵也開花了．真好啊！∼想起以前書裡的一句話，花開了，愛情來了（哈哈，想太多）

今年會開的花是大肚魚種得好，就要看明年開不開了？希望她們可以活到讓我移植到”小木屋”窗旁的土地上（雖然不可能實現但還是我的美夢嘛）

∼每天早上出門前都要看看花，看看蔥及菜，還要和我的小魚們說再見，還要請他們乖乖的看家，還要請他們躲過野鴿子的攻擊！