107年4月的練跑日記

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主題: 107年4月的練跑日記
發表於： 2018-04-19 at 11:21am

找了個面對湖水的樹蔭。而且有婆婆媽媽跳著流行熱舞喲，扭腰擺臀的迷人活力，很棒的。音樂有點吵但適合跑了腳不痛的開心心情。和她們打招呼，哈哈，該要拜一下碼頭的，就像小陳說過的，上了年紀跑不動改在公園跳跳舞也不錯的啦！
實際做了一個多小時，慢慢的比劃。自在且舒緩的。
回到家，哇，九點了耶，走去銀行繳款（小山市的費用超過兩萬無法在便利商店代收），再走回家快十點了，有點血糖降底餓到快昏。哈哈，平常我不曾在十點還不吃早餐的嘛。
切高麗菜（免錢的），調粉漿自己弄蛋餅，省錢又簡單，還算好吃且自己弄的份量特多～還算好吃

，不好吃我也不嫌的。
煎好擺盤切蕦果後再去洗澡，然後燒熱水及磨豆（手動的喲），沖一杯香醇，開始美好的一餐。真是快樂的休假日啊！心情很輕鬆的，因為不用上班。然後洗衣服開始泡茶，有烏龍的清香。在悠閒裡看書以及～發呆。
一下子就到午後一點了耶，快樂時光過得特快，再泡第二回合的茶，用喜歡的杯子，佐以好心情。中午就弄簡單的蔬菜及麵，雖然沒上班，一餐也都不能省嘛。但還是有做家務，也去車庫把小白洗乾淨。整個＂酒倉＂及書架都再整理一次。
哇，就到了可以到中學校去做操散步的開放時間了。再出門流汗一次。躺在地墊上看著白雲飛奔，看著青空，心情真的是晴朗的。
美好的一天。

編輯者賁俊蓮 - 2018-04-19 at 11:24am

賁俊蓮

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發表於： 2018-04-19 at 10:48am

我對小白說：不好意思，主人累了，今天沒力氣幫你洗澡喲！
小白變小花，遠行的塵土仍未洗去。但週三放自己一天假，打算好好休息，什麼事都不做。
說什麼事都不做，說的是不工作不上班，不做家事，只休息，看書，當然早上的跑步不算事情是固定要有的生活。讓自己一整天的悠閒，無所事事及發呆。不出門。
當然作息如常，四點起跑，心情是很＂振奮＂的。因為波士頓馬拉松由日本選手川內優拿下第一～好想知道他有沒有一進終點就暈倒？

敬佩他的跑步精神，喜歡他在萬金石賽前說的話，意思就是要努力，就算東方人也可以跑出好成績（不要怕黑人的意思啦）。
～當然替他開心是還有因為去年的日本千葉跨海大橋馬拉松有榮幸＂和他＂站一起起跑。真的很榮幸。很後悔沒有和他握手或請他簽名。
～也開心自己和他一樣，有跑波馬的資格喔！有達標是件開心的事，雖然不可能會去但世事難料嘛！懷抱一個希望是很美好的事。搞不好那天有人贊助或拿那一場的好成績保送去跑（這是心裡的夢想）
想這件開心的事，踩著很振奮的腳步前進。
在看診後的比賽不算，只跑了一個十二公里且無達到腳痛的時間。今早，我打定主意跑久一點，希望所做的努力讓腳傷不發作。其實有點小憂心的跑著，和大人在前進間也向他請教相關的問題及建議，有時也需要多聽聽同為跑者的想法。
初夏的南國早上還算微涼，仍是舒適前的好天氣。溫度不太高，算不上悶熱，溼度也算讓人愉快。而初夏園區裡的綠意及樹葉，空氣裡的花香，暗夜裡開始有的流螢，多雲的天空，或有星星，還有一早的朝霞光彩，都叫人身心舒暢的前進，可以補足力氣，有補到多跑的力氣，我一直都這樣想的。
陽光早早出現了，但有些路段尚不太刺眼，也不會過度的日曬，今天希望跑三個小時，當然有時間是要三個小時起跑的嘛，結果跑了三小時再多一分鐘，真的只多一分鐘，但就是要多一分鐘

至於里程喔，就算廿七公里好了，反正我都亂亂算也不會有人會有意見的，不是嗎？
就跑著一早固定的速度，然後去車上拿乾淨衣服，換掉，背了背包再進場一次，準備找個好地方收操拉筋做恢復動作。

編輯者賁俊蓮 - 2018-04-19 at 11:08am

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發表於： 2018-04-17 at 3:01pm

賽後回北港去，週一休息以及不順路的順路到桃園南崁的旭康診所找最近有出新書（顧好腳底筋膜免去全身疼痛～大概這樣的書名，我的書借腳痛的朋友看了）候醫師看診還有請教葳寶該留意，注意事項。
原來是後小腿肌肉太緊的筋膜炎。還要好好的調整。也要好好的研究如何防範再犯及紓緩（因為我還想跑）。要思考的學問真不少。
沒有跑休息的一天，不過都在開車也很累人就是了。
十七日跑十三公里，時一小時四十三分，提早在前兩次痛感發作的時間前停腳。還是怕發作，也留多一點早上的時間收操拉筋以及蕆寶交待的＂滾筒＂～太久沒滾了，痛到做不下去耶，要再努力恢復，一定不要成傷才行。是目前唯一的想法。
有些心裡的話，心裡的傷其實是需要出口及釋放，有空再來說，不過有個想法可以先說，今早有朋友向我推薦信服上帝，其實我雖然沒有信仰，但敬天敬人是有的，而且我一向覺得，自己是運氣絕佳好的人，其實老天疼愛我的方式是派了很多的＂好人＂在我的身邊及生命裡。有人說向上提昇，我最討厭這句話，因為樂觀的人不會明瞭在社會底層掙扎的痛苦或辛苦，我一向以為自己要對自己負責，不要向下沉淪，不要因為一時的厄運怨天尤人，我或許無法向上不是太有用的人但至少一定要有勇氣，要記住努力＂往前走＂。我無法讓自己向上但就是要努力往前走。

編輯者賁俊蓮 - 2018-04-17 at 3:13pm

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發表於： 2018-04-17 at 2:42pm

賽前和壞朋友阿德聊到，今天出發後要是在十二公里腳痛又發作，一定走回起點棄賽（剛好是第一個折返點），無法以會痛的腳去完成，心理上不可能是怕會成傷還有在痛感方面也是無法忍受的。所以出發後一直心理壓力極重，無法自在前進，心理上是等著痛的，無法不那麼想。過了十二公里之後，一直要到廿一後才有點可以放掉心理的想像。一方面也是告訴自己，無法完成是時不我予的，人生的事就是如此，不用在意。
這樣想，好像反而是可以略感自在的前進。但還是有速度是有里程的疲累，而且名次不錯。
像吳董永郁大哥消遣的，她不是愛跑，她是拚命為了＂釦釦＂跑～哈哈，有此等目的也不錯的嘛。也是實話，最近一件小事也有壓力，是小山市的＂餘毒＂（後遺症），其實我不能去沒有去，但剛開始簽公文時已刷了全額費用，結果同事說等退費要大概四個月之後，那，對我來說的預付款不是很要命嗎？
以這個目標追些零用錢回來吧。在卅八公里時最＂苦戰＂，因為一個兩百公尺的小折返裡，可以看到總二到總五的四個女生差距在幾百公尺之內（第一名的離很遠囉），當然就算無關獎金的話，誰也不會想輸。明顯可以看到大概互望一眼，全部加速，我也是，暫居第三，當然不想被第四追到（至少我也是好不容易才追上她的）。
加速，加速再加速。相信我們四個都一樣，誰也不會讓誰。
我是真的有加速，至少也有追到幾個男生，幸好沒被追到，真的有到快斷氣，當然面目猙獰的進場，大口喘氣很痛苦（終點工作人員看我們的表情很爆笑，真的像看到鬼一樣）。保住第三。耶，平安順利，完成！

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發表於： 2018-04-17 at 11:52am

謝謝應松大哥的資訊～我真的是封閉又簡單生活的原始人，沒錯的啦。
週五是放鬆日，喝兩三杯村上小說裡寫到的作家喬治歐威爾著作1984的汝拉島的泥煤味威士忌。喝來放鬆心情，迷亂心志用的。真的有用，有時，我還是需要有酒精的逃避，還加了一杯手磨咖啡的香醇。兩種飲料都很不賴。有喝進心裡好味道。像愛的鎮定劑。
心情真的很混亂，做人真的比跑步困難多了，需要考慮及在意的太多。想太多，道理明明再清楚不過，但就是無法按自己的心意，簡單去面對。
而太多難過的情緒還是無法輕易過去。
十四日，跑三公里，腳很不舒服，不用跑到前兩天的十多公里，近兩小時就有點隱隱作痛。
但我太想跑了也很需要跑。找老師請教，吃止痛藥（成分裡可能含有＂愛＂的止痛藥），聽取一些建議及更要思考一些在跑步修復方面做得不足的。白天儘量讓自己休息，喝茶，看書，有陽光午後還是做操拉筋及活動還有散步及祈禱，祈禱可以平安順利＂完成＂馬拉松。我很需要完成。很想要跑。祈望一種腳步裡的自由。
也排定看診傷害科的門診，不能讓自己成傷。
十五日，葫蘆墩馬拉松。心裡很忐忑不安的，凌晨兩點的夜色也無法讓我平靜。但就是要維持正常的規律及準備。不會逞強但在某種程度是可以勉強及努力的。是不會變的態度。

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發表於： 2018-04-15 at 3:22pm

to:賁仔

抱歉你的電話號碼我掉了

以下是你要的電話

0932-694562

05-2820407

店在文昌路(北港新市埸)

還好還有跑者廣埸

北港跑者

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發表於： 2018-04-13 at 8:25am

慢慢的磨出二杯份的咖啡，用香味鎮定心魂。深呼吸。用味道求取一份心靈的平靜，卻不不可得。心裡的紛亂又到了新的極限。恐怕連送豆人的溫和沉靜都無法使我安定。不是悲傷是很悲哀。往往活人才會叫人困擾，死人往往很安靜。
跑步去，很自在的前進，用腳步用汗水求得一份自由自在。但卻到了和昨天一樣的一小時四十分時右腳又來劇痛，走路，調整，卻還是無法回到跑著的律動。無法輕緩。無法前進。心更煩躁了，失望加沮喪是難免的。垂頭喪氣走回起點。
這世界的運行是依舊存在及繼續運行著的。不管你高興或悲傷，不管你在不在意。遠方的山稜線被太陽光鑲出金色的邊，其實很美。夏日清早色極其多變，有朝霞及光線勾勒出的絢麗。
來到公司做操才三分之一，很無力，有點心悸，停下休息。真的是很想哭。
這幾天在公司一直整理陳年檔案室，很勞力也很累，待工作一段落大概需要休息了。需要遠離工作，遠離生活，逃離人群，逃離自己。離開這所有的所有。
真的是很累。
我的心，我的腳都極需修復。

編輯者賁俊蓮 - 2018-04-13 at 8:27am

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發表於： 2018-04-12 at 2:56pm

悲傷的一幕見席
而在我和姊來說，在外婆對待我們的所有＂變態＂裡，我其實都平淡接受也不會在意，但耿耿於懷的另有件事。小時候鄰居有個臉上有多紅色胎記的長輩對我和姊很好，是家裡沒有的＂和藹可親＂臉色，很和善及溫暖，我和姊很喜歡和他玩。但只要他來過，最嚴重的毒打及咒罵就要等著，尤其是姊被打的更慘。我們被罵的幾乎是＂愛和男人玩在一起的壞女人＂，這也是我長久以來對外婆唯一的疑惑？長大後回想，那人沒有任何的情色動作或思想，而身為家人的外婆如果有感覺是性侵或騷擾？為什麼不制止對方反而要辱罵我們？我們只是小女孩。這事對姊及對我是很大的傷害，在心理的。那傷害是來自於家人的，才是一直讓我留在心上的原因。
善良的一幕見習
小時候不愛帶姊一起去玩，又笨動作又慢的，連被欺負都要我這做妹的去討回來。但姊做的一件事我大概是永遠不會忘記的。有個小兒麻痺要蹲著走的同學叫雅慧，她家人都不太幫她，但她又想上學。在小學的六年裡倒都是瘦弱的姊姊背著更重的她進教室及搭校車，當時也沒有殘障設施或輪椅，樓上的教室也要這樣背上去，大家顧著玩也沒人會固定幫忙，但古意笨拙的姊總一個人默默的做著，差不多六年的時間。
長久的記憶裡這件事我總記得。記得她很吃力的樣子。記得她天真善良樣子。
。

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發表於： 2018-04-12 at 1:51pm

中午還是沒能睡著，無法不想太多。也難過的是懷念起和姊姊的共同記憶，卻發現以為快樂的兒時，卻是壞的比好多。這幾天替她難過的主因也在於不管是不是誤解，總覺得她這短短的一生是苦多於樂的。我也不能拿命運當藉口，也有點埋怨姊自己不夠努力，在某種程度來說，甚至是不夠愛自己。
往事一直迴盪著，在美景裡還是腳步沉重，但所幸能夠前進。有人說跑步對我來說是一種寄託？我並不承認。但絕對是一種抒解，也把跑步當成了＂生活方式＂的其中一種，打發時間？或用來消耗生命及活力？或也沒什麼不好。
但常常可以是一種療癒。絕對是。
夏天天亮提早了很多，溫度也昇高了極多。跑著跑著，很快一身汗。而有伴來同行也很好，至少停止了我無端的過多心事。我需要隱身在人群裡才能假裝表面的正常。宏榮說的很好，時間絕對是最好的解藥，但或許真的，有時也是毒藥，會有副作用啊。而且很可悲的是時間久了再摯愛的人都要被遺忘？
但或許也好，這樣的話，悲傷才不會留存。
第三圈回頭右腳一直有壞感，也就一個人退下，再回復到一個人獨行的世界。今早算跑了十二三公里吧？慢慢走回起點看著阿斌說的美景及晨曦，心裡有感動也有感嘆。妳在另一個世界裡風景又是如何？至少這一生若曾有過的磨難，應該也會過去了。
寄住外婆家的生活其實很苦，只是兒時不太懂。父母很窮很辛苦，不得不依親，但外婆也很不得已卻無法拒絕？至少在記憶裡從沒給過我們好臉色，或許她是也窮又更感到被投靠的娘家是很沒面子的。一樣重男輕女她不會找哥的麻煩，，又疼愛妹妹，我和姊姊很＂忙＂，總要察顏觀色要溜得快，才能沒一陣毒打。毒打倒是真的，沒有理由，就是她心情不好，看吵鬧的我們不開心。記憶中姊很笨，笨到不敢跑掉常被打到哭，我則大多會溜走（因為外婆糖尿病不良行追不到我）
有幾件事一直忘不掉，她常在半夜爸在軍營值班時叫我們全家去睡廚房，半夜抱著棉被去躺在泥土地上。她最讓我忘不掉的修理我是拿煮過開水的空鐵壼燙我的手臂，那疤痕一直到留在手上差不多直到高中時才看不見，我也不曾或不敢告訴父母這件事，姊和我一樣，所有被痛打的日子父母根本都不知情。那時我們的想法或許只是父母夠辛苦了，小事不敢煩他們。後來和妹聊到這些事，備受疼愛的她也很不可思議，但也都有忘不了的記憶。
但這裡頭也有笑料，外婆疼愛妹妹，所以吃了最多的＂老鼠＂（是家鼠喔）。這件變成我們的大笑話題。當時外婆有老鼠或死雞都是哥及妹吃掉的，哇哈哈，長大後我和姊為了這事都有說不出的開心

編輯者賁俊蓮 - 2018-04-12 at 2:34pm

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