107年4月的練跑日記

天天說在假日'自主加班",勞工局有跑友在此看到剖文,會不會開罰公司啊

今早里程一公里。沒看錯，真的只跑一公里。
大概是累積了太久的疲累，只跑傳習齋的大半圈突然感到太過於涼冷，冷到有點不適，再跑都無法讓身體回溫。也就停腳走回車上穿上外套回家去。大概也不能說是疲累？不得不承認是工作方面給的壓力。應該是？很久沒有這樣的無法對抗，需要再調整。
回家沖澡躲進被窩取暖，自己抱住自己 ，慢慢的入睡，休息。六點醒來，到公司尚早，再睡。準備體力迎接繁忙的工作。
預期中很忙的一天，但如期完成。總算啊。今天的功課是好好休息，希望明早有體力好好跑！

編輯者 賁俊蓮 - 2018-04-10 at 4:15pm

慢慢前進在黑暗中。心裡卻忍不住想著，要是今天就死掉的話？
要是今天就死掉的話，沒有遺憾。努力生活，認真工作，盡力跑著，用力愛過。雖然有痛，有苦，有悲傷但也有歡喜和快樂。
有人會為我難過嗎？或許沒有，但最好不要有。若有的話，慢慢把我忘記最好。悲傷難過的滋味不太好受，靜靜的流淚，後遺症卻是頭要痛到爆。死亡原來很輕易，抬頭仰望多雲不見星的夜空，心裡還是有很多的不捨，我在心裡無聲的吶喊，賁俊花你也太可惡了嘛，真不負責任，怎麼可以這麼莫名其妙就死掉
真的是很可惡！
不知道妳有沒有未完的事？但也沒用了，再有也是多的，人不在了，突然就不在，什麼都是多的
跑著。能跑就跑。一半是自己喜歡，一半是總覺得家族體質太差，不得不維持健康，不想和家人一樣受慢性病所苦。生命長短不用在意，但希望有較好的活力，較佳的生活品質。希望到死前都能自在走動，自立自主，不用依靠或拖累別人。可以自由生活是最大的要求，但人生很難說，有些病逃不掉，在可以努力的範圍內就繼續努力著
天氣的煩悶比不上心情的煩悶。這幾天和姊姊的記憶，一幕幕的在心裡重現。
生命裡的第一個記憶場景在花蓮，我和姊的出生地，我們倆名字的由來。四歲的我，六歲的她，和一隻白色的鳥。第二個場景在離開花蓮的火車上，我開心看急駛倒退而過的風景。樹跑得很快，好玩極了。我們回北港住，投靠外婆。

編輯者 賁俊蓮 - 2018-04-12 at 11:13am

悲傷的一幕見席
而在我和姊來說，在外婆對待我們的所有＂變態＂裡，我其實都平淡接受也不會在意，但耿耿於懷的另有件事。小時候鄰居有個臉上有多紅色胎記的長輩對我和姊很好，是家裡沒有的＂和藹可親＂臉色，很和善及溫暖，我和姊很喜歡和他玩。但只要他來過，最嚴重的毒打及咒罵就要等著，尤其是姊被打的更慘。我們被罵的幾乎是＂愛和男人玩在一起的壞女人＂，這也是我長久以來對外婆唯一的疑惑？長大後回想，那人沒有任何的情色動作或思想，而身為家人的外婆如果有感覺是性侵或騷擾？為什麼不制止對方反而要辱罵我們？我們只是小女孩。這事對姊及對我是很大的傷害，在心理的。那傷害是來自於家人的，才是一直讓我留在心上的原因。
善良的一幕見習
小時候不愛帶姊一起去玩，又笨動作又慢的，連被欺負都要我這做妹的去討回來。但姊做的一件事我大概是永遠不會忘記的。有個小兒麻痺要蹲著走的同學叫雅慧，她家人都不太幫她，但她又想上學。在小學的六年裡倒都是瘦弱的姊姊背著更重的她進教室及搭校車，當時也沒有殘障設施或輪椅，樓上的教室也要這樣背上去，大家顧著玩也沒人會固定幫忙，但古意笨拙的姊總一個人默默的做著，差不多六年的時間。
長久的記憶裡這件事我總記得。記得她很吃力的樣子。記得她天真善良樣子。
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