104年11月的練跑日記

十六日，里程零，賽後的休息日．

我該要把遺忘在海角那一方漂浪的心收回來．

深深愛過就好了．無聲的哭過就好了．今天開始重新振作．也不用穿黑洋裝來哀悼死去的愛情．昨天的一場跑後，有點太疲累，就以休閒服上班，上身的衣服有一些字，“FREE YOURSELF”，背後的字是“自由用跑的”．

沒出門只在家裡來回走走，並收拾昨晚放肆的殘局，桌上的酒杯，空瓶．再到樓上把傾倒的鏡架扶正．會放倒是因為看到裡頭不堪的自己，頹廢失敗的表情，突然極其的厭惡，痛恨的不想看到的自己．

（笨吶，浴巾蓋住不就得了）

把一些情緒就留在昨天的宿醉裡吧，對著鏡子笑笑，雖然是苦笑．給自己一個微笑．往前走，往前走，往前走，做不到不再眷戀，但少點依戀，少點不捨，埋藏一些情緒在深深深深的心裡或努力遺忘．

不要回頭，往前走，勇敢的．

好好生活，好好的跑步．你說過的，我該是明白怎樣的調整是適合跑步，小心謹慎的好好生活．我說過的，用為了要自在跑步的目標去過規律的生活，也是可以讓自己變得頑強的理由．我想要做到的，往好的方向靠過去，讓自己變得更好．是今早的醒悟．

就努力吧．

沒晨跑，很早就到公司，緩慢但確實的把自己會的動作認真的由上往下全部一回，順著每個關節，活動，伸展，舒緩，慢慢的，深深的呼吸．

心，也得到了一些舒展．

檢視自己跑後的情況，精神及體力的損耗是會累的，但分不清是跑累了還是喝掛的？全身無酸無痛，但，左後跟的困頓還是極有感．也謝謝有朋友瞭解了我的不足及一向的無知，準備教我一些更有用的復原動作．

看了書還是睡不著．看的是東京的銀杏及東大校園的散步，還有山手線及中央線．心跟著去旅行無法安靜．只好頭昏眼花的準備去跑今日的虎尾馬．而或許是不該再多喝以為可以提神的咖啡．

太隨性的下場就是十公里之後突然感到有點心悸．放慢速度，壞感還是無法過去，於是就放寬心，也走也跑，在大家的好意中努力的前進．

跑虎尾糖都馬拉松，42.195公里，時間是四小時四十五分．不少人問怎麼了？今天跑差了？

咦，還好的啦，這才是正常的速度嘛，沒有覺得跑不好，只是跑不快．

回家休息．一些思緒還是無法停止．桌上只喝了兩口用竹山獎金換來的的威士忌突然出口召喚：喝我吧！

舉起杯敬遠方的你．慢慢的喝著入口的嗆辣，用以平復心情．用四十三度的酒精．

想起不少事，拿起紙筆，記下此刻的想法．寫著寫著，還是停不了太多無謂的感傷．喝一大口．濃烈當然直達心底，激起一些火花．而此時相伴的當然是酸苦流下的淚及夠味的檸檬原汁，前幾杯喝純的，後半瓶喝不加冰塊加酸汁，是我喜歡的喝法．很變態，很夠味．所有的單味都明顯．威士忌不用細鹽及檸檬角，也不會有情人的手．

喝了近360cc黑角瓶，有點迷亂，打開小櫃，再加一瓶13.6的白酒，375cc裝在修長細緻的玻璃瓶裡．喝光！

當然頭會昏，意志會模糊，以為會放鬆到不再多想，但其實不然．安全的在家裡游走，還能拿出精油來做個全身的自我按摩，原來心底還是能寄掛著跑步．

狠狠的抱住自己．

我喜歡今天的自己，表情裡有一種像是擁有愛情的喜悅，其實只是因為跑步，因為那要命的跑步，我重新愛上自己．

快要無法前進時，隊友說已跑十二公里，我在心裡計算自己的里程，那就應該是可以算是十七公里，花費一樣的時間，就比昨天慢了三公里的速度，雖說如此，但今早雖然累到快掛，累到說不出話來，但心裡卻有無可救藥的暢快．一種用盡全身力氣的虛脫及爽快！

是跑步還是愛情？

昨晚還是沉迷在文字中，都說平均是十點入睡，其實不止，看了時間，趕緊闔上書，十一點四十五分．不能再看了，我想跑，只好與文字道別，明日再續．今天看的是黃春明的書，郭正珮的文章及照片，還有愛莉西亞的銀杏，她說，夏日的東京，因為村上的書而得到平靜．而我，因為他們的文字而得到平靜．

三點廿六分的鬧鐘未響，就兀自清醒，大概我是太期望今天的到來．

還是找不到月亮的暗夜，我在極亮的星空下走著，來回走著．但今天有壞事發生．有個機車客很詭異，一位走路客瞄了他一眼，他用粗話回了：看三小！兩人即將衝突，我揮了手小聲說不要理他．不是怕他，只是那人機車腳墊有一隻大榔頭．只是不想惹到小人及瘋子．我想那人是準備要敲破車窗盜取財物的（我的小白在燈下發出哀嚎）．其實來運動的人，應該也沒帶太多值錢的東西．

一早的好心情有點被破壞．但進場緩緩的跑著，反正擔心也多餘．跑吧！

先繞了傳習齋兩圈，再跑向中央大道，跑後湖一圈，和昨日相比，有點困頓的前進，昨天跑太多，也相對跑太快，腳的不適有加重．

穩定的前進，再和隊友跑後半圈，再往外頭的松藝路跑去．跟不上，要隊友別等我，我用自己的速度慢慢的跟上，只是慢，一直持續的前進．今天有很想跑的心意．雖然心念是堅定前進的，但真的很累，腳重，且很喘．哪一種喘是要命的喘？快樂大口吸氣，大口吐氣．雖然很喘．我喜歡跑步的喘，很要命的那一種喘．

回到前門找小白再拿一瓶水，順便檢查了一下，還好小白沒有被暴力相向．繞了園區外的大半圈，再從前門跑進場，五點多了，天色仍黑，跑向更暗的橄欖道，前有友隊大批人馬一起前進，使出全力超車，再加速．在檸檬桉道上隊友小呂對大師兄笑著說：你看，這個噴仔肖肖吃錯藥．在虎尾跑輸了你就開始狂練．

快速略過拿了水再加入他們．我喘著氣回不出話，但還是努力的說了：哈哈，我當然是輸不起的，我要更認真！其實真的只是玩笑話，輸就是輸，我才不會輸不起．我的實話說過了，輸不起的是輸給自己．過不了自己的這一關．

實話只是我在調整腳的不適．我努力跑，也試著自己的復原方式，再努力的收操拉筋．而這幾天發了狂的認真只是深切的體認到∼太胖了嘛．最近一直在六十一公斤，沒去澎湖跑就沒有認真的控制體重．胖到連自己都有點嫌棄，於是少熱量多跑步，三天降了兩公斤，所以跑的有點有氣無力的，也是執行隊友阿斌說的，腳會痛是不是就是太重的關係？

哈哈，而女生嘛，減肥本來就是一輩子的“事業”．

回到起點仍有時間，再請大師兄陪我掙扎著跑完最後的再一圈兩公里，才結束今早的跑步．累到快沒力氣說話及走路，昏頭轉向的走去開車，咦？小白沒被敲窗，倒是小白身上被放了玉米及南瓜．哇哈哈，真是開心．

洗了澡，還是痛快的冷水．來到公司比昨天還無力氣的做著操，但痛感變小了，努力把想得到的動作都來一遍，花費四十分鐘．得趕緊開始工作了，今天起同事出國十二天，由我代理，得把時間分配好．

走過可以照見全身的長鏡，很仔細的看一下裡頭的自己，和自己深情對望．淡然的一笑．我喜歡今天的自己（痴迷的表情，堅定的眼神），真的很喜歡．愛上跑後的自己！

從身後走近，輕輕的環抱住你，心情是錯綜複雜的．不敢說話，寂靜無語．半邊的秋月看著．直立的大樹也看著．紊亂的呼吸，狂亂的心跳洩漏出身體裡最深的秘密．想要在你耳後輕輕的，用無聲的絮語傾吐出深切的思念，說那些有點美好又心痛的．會想要說那些濃烈到像是可以穿過身體直達靈魂最深處的情意．很多感覺無法化成言語說給你聽．

十一月了，酷熱的南國仍是炎熱，但暗夜時分的德文部落，夜很靜，風很涼，適合握住手中的溫熱，喝一杯如獲神諭的滾燙咖啡．體會那黝黑的神秘．那苦苦的回甘，那讓人依戀不捨的澀．或許可以和美酒和毒品的上癮迷醉相較勁．原來都是愛情中的味．而或許可與之比擬的就只有跑步．所以總是痴迷的愛著．

微冷的，輕輕的風慢慢的吹著．難得有的美好夜晚，適合收進心底，留存在記憶裡．走在沒有路燈照明的公路，看不見前方．心，卻是再清明不過的．

持續戀上跑步這件事．不停的愛著．所以最近都能心甘情願的早起．還是很想跑．真的很想跑．緩慢持續的前進，把全身的力氣都用盡的跑著．不說話的前進．安靜跑著，一步一步．隊友們一來到加入，大家跑著自己的腳步，有著自己的前進．也可以苦苦的跟著，就是要跑．也可以相伴前進，慢慢的聊著．也可以喘著氣再回頭問候只是散步快走的隊友．都好，有跑就好．今天的汗，奔流且清淨．或許，一如我的心．

二小時十分，十六公里．痛快的早上，因為有跑，因為有快樂安定的心情．

(然後今天隊友們都說了，拜託你不要再喝酒了啦．哈哈，我會注意自己及別人的安全的，不會亂喝的啦．喝酒傷身傷肝是沒錯，但酒鬼的藉口真的是不喝傷心嘛．我不會再亂喝的，喝酒的確不利跑步，不利身體．啊，但是，我還有約好的一攤耶，哈哈，我會節制的)

下樓準備上班．無人的辦公室裡，好友來過了．桌上有放一盒滷製的黑豬肉，加豬皮（他們說適合跑步人的補充），一份燉蔬菜．還有一盒濃郁的紅豆湯．心裡有滿滿的感動．這輩子的確是擁有了太多的關愛．

把心裡的，生活的，不好的慢慢的丟開．斷，捨，離．往好的那個方向走近，把自己過的更好是唯一能有的回報．讓自己往好的方向跑去！